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再忆江南
[ 2013-1-26 14:13:00 | By: 秋意融融 ]
 

昨夜醒来,却再也难以入眠。

看看表已经是凌晨三点钟了,这次检查还是贫血,脑袋也许是供血液不足,竟然还是工作中一些乱起八糟的事情,乱乱的让心灵不得安静,不得不起床去给自己烧了开水,冲了一包奶粉助眠。

年前最后一次都合肥领药,又看到不少病友,一旦加速期就没有机会了,能控制不发展就好。每一次和病友交流,心灵却又一次逃脱不了生命因残缺而逃脱不了的自卑.

搪瓷的缸子暖手,我闭着眼睛我突然想起了一个病友易江南大哥,是的他离开这个世界有六年了吧。易江南大哥的经历和教训一直让我铭刻在心.

是啊,他的抗癌的故事感动了我,是我们报社贾飞主任介绍他的情况,能活到十年是多么的让人羡慕的事情,我很佩服他,经常去找他讨教一些抗癌的方法和经验,其实那时候拜访他也是我最绝望的时候,我活下去的信心应该说是从他的身上看到希望,他的经历让我知道医生的话是不能完全相信的,不是三到五年,我的第一个梦想就是能像他一样活到十年也很知足了。

可是意外还是发生了,在他和癌症抗争经历十年的时间里,最后他却因为工作出差劳累复发了。在他最后的日子里,我去医院看了他好多次,我看到他在生命的最一刻仍是那么坚强,如果抗不过,那就随它而去.这是我收到他的最后的一条信息。

易江南大哥的去世让我又一次陷入了灰心,我又一次个明白病魔的可怕,我不知在哪个时间也可以随风而逝。悲伤一直纠缠着我脆弱的内心,无数个黑夜我默默地流泪。没有人能读懂身在他乡,一个人承担这种灾难的疼痛。

有一段时间我都不敢再轻易地踏进他的单位,不敢再去敲他家的们看望她悲痛的妻子和年迈的母亲,我甚至想删除了这些记忆,我和他同病相怜,我害怕看到他爱人的眼泪,我明白一个人的灾难会伤害到整个家庭。在广州住院的两个月通过身边很多鲜活的生命离去,感受到活着的艰辛和恐慌。

时间是康复的最佳伴侣,时间会抚平一切疼痛,也会让伤口愈合,由于工作的压力,转移了目标,和一帮好朋友的支持和领导的关心帮助,让自己充满了信心去面对一切困难,走出一段乌云盖天的记忆,再次对易江南大哥的怀念,同时也是在给自己敲响了警钟。时刻都不能麻痹大意,因为只有生命是属于自己的。

时刻记住自己还不是一个完全康复的人,如果有一天复发了,也许是生命再也没有一次机会了。易江南就是最好的例子,他也是个工作狂,可走过十年后再也没有醒来。我时刻都不能忘记,好好的工作为了什么?对我来说什么最重要。工作也是为生命服务的,我难道没有自知之明?生命不存在了,一切还有和意义?我曾经想有一天我倒下了,我的结局该如何划上句号,有谁会为我生命的终点总结。有谁会为我留眼泪?有谁会我的生命买单。

就像今天为何我的内心充满压力,很多人质疑我好好经营的两年的养生周刊为何却选择了放手?是啊,付出了那么多心血,我们养生周刊的编辑们,我们报社的领导们,是大家的支持让我在这两年给养生周刊交出了一份满意答卷,我心里很是安慰,那天请养生周刊的编辑们最后的宴会,我的那种玻璃的情感一直在欢笑中控制眼泪掉下来,对每个人都充满着感激,平时可能会因为工作的原因和某个编辑会有争执,但是一会儿就烟消云散。因为我知道两年来从零的起步对我是一个大的挑战,而是考验能否战胜自己决心。在这样一个特殊组成的团队里,付出的经历和心血要比在晚报更让人难以想象。

我听到很多关于我的言论,有关心的,看着你每天忙碌的样子,可以休息一下了。有惋惜的,养生周刊经营很成功,太可惜了。你太傻了,钱多了还嫌多。有时却不知如何回答,只能默默一笑而过,

因为对这份刊物充满着特殊的情感,而内心虽依依不舍,却不得不默默祝福她走的更好。我知道,爱一个人可能没有理由,而拒绝一个人有很多的理由。就像我去营销我的客户,有的客户会因你的真诚,赞赏你的思路心悦诚服地跟你合作,最后成为朋友,一直走过很多年,而有的客户,无论你怎么对待她,他都无动于衷,他的内心高傲地藐视你的身份,诋毁者你真诚地表白。他有无数的借口去搪塞你付出努力的所求。所以说很多时候,一个漂亮的转身,不代表着你的失败。

2012年,这一年我感到从没有过精神和心灵的疲惫,每天都在第一线,忘我地工作着,每天都在和不同客户打交道,可以说约人无数,和客户交流几分钟,我就能知道他跟们合作的机会有几成?针对不同的客户我都有不同的营销策略和方案,我走进了近百家企业,看到亳州发展最高潮的时期,可以无愧地说养生周刊的每一点成果都是用是用汗水和辛苦换来的。面对无数的困难坚持两年,就是因为,我热爱这个事业,我喜欢这个工作,我能从辛苦的工作中找到幸福和快乐。

作为一线的工作者,是代表着报社的形象在营销,这些年时刻牢记不做任何损害单位名义的事情。在外受到多少委屈我觉得都不是压力,我最怕的事情,因为养生周刊的发展还触犯不少人的利益,我害怕和我们内部的同事发生矛盾,就像我们第一次改革,为什么选择金融,别人不认同的,被别人放弃的,我都可以选择,我对自己的业务技能一直都很有信心,不争是我对待同事的处事原则。

而养生周刊面还有那么多阻碍,说实话我害怕了,我被推到风口浪尖,在单位我不敢多说话,每一个最难打交道的客户,跑八次,十一次我都不灰心,我最怕身边的人天天想着点子研究人找茬,说想往上爬,超越谁。每一次领导批评我的时候,我的心里都很感激,但是有时不明白想干好工作为何会有阻碍?我害怕这些无聊的是是非非。

有许多人都用金钱的眼光衡量着我的成功的得失。我可以理解,但是我从不辩解,我的生命的价值体现,不能仅仅表现在工作中,还有亲情,友情。但是我知道养生周刊如果没有孙总的大力支持是没有成功两字的,领导一心为公的心思让我感动,也给了很多动力和信心。我们有这么好的平台,从不想跟领导找麻烦。

我想和领导检讨的就是这些,没有及时去和领导好好沟通自己的思想,其实这一段时间,我的心里也都特别难受,觉得自己有些固执.一个自己的亲生孩子狠下心不要了,交给别人了,心里却又不放心,它的优势在哪里,它的目标客户群在哪里?来养生周刊心里不能以挣钱的目的去对待她,他很单薄就像我残疾身体一样,她是温室中的花,需要用心对待她的成长。

亲,我真的太累了,这两年。我真的想歇歇,静下心来给未来的几年一个规划,然后调整好心态再一次上路,亲,你们理解我的情况吗?身体是最主要的原因,过度疲劳会使免疫力降低。而我的身体恰恰是不能劳累,我要对我的生命负责。所以忘我的工作付出的所有努力,不是给别人看的,而是做给自己的。

几年来都是因为工作去找领导。却没有为自己的一丝利益去找过领导?几年来每个周末我都要回家,每周几百公里的距离,每个月要到合肥领药检查一次,每半年要到外省做一次重要的检查。我时刻感觉我的一生都在路上。

来到这个城市虽说偶然,但也十一年了,我没有算过我走了多少路?无论别人怎么看待,都一如既往地前行,十一年来,孩子今年上高三了,我也只能在周末的时间和孩子相聚,对于家庭,我深深地感到抱歉,老公的怨言我是能理解的,所以每个周末的时间无论刮风下雨,我都要回家去承担所有的责任。

可是总感到周末的时间很短,还没有和孩子好好地交流,要上班了,却又牵挂着孩子明天会发生什么?去年婆婆去世了,母亲又住院了,我往返于两地,是今年我感到身体最疲惫不堪的原因之一,人到中年,十几年的漂泊生涯,生活把我推到了一个又一个台阶。我该何去何从?无数次矛盾的挣扎,无数次地奔波,无数次地浏览着旅程的风景。无数次地对未来充满着希望。

客户是最好的老师,营销一个媒体首先心要装满整个媒体,眼睛却要放远看到整个城市的目标客户,未来的平面广告发展依靠的的不是手段,而是否有一套我们自己的成功营销模式,科学的营销水平才会长久。

新的一年里希望自己能安静地总结出自己的经验和大家交流,让生命坦然地存在,同时也希望能永久地留在这个城市安心地工作生活。

再忆江南。眼泪依然轻轻在眼帘。

 
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